Caminos...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Camino tranquilo por un sendero solitario, hacia una puerta que aun desconociendo donde esta o a donde lleva se que he de atravesar. Largo es el camino que ya he dejado atrás, apenas puedo distinguirlo en la lejanía, pero no puedo pararme a buscarlo, no mirare sobre mis hombros para buscarlo, he de seguir caminando, buscando un futuro que quizás no sea bueno, pero se que me pertenece y que probablemente sea en estos momentos lo único que tenga.

No hago otra cosa que pensar una y otra vez que habrá al otro lado de esa puerta, aun que mis esperanzas de que lo que me encuentre sea mejor de lo que ahora dejo atrás, visto como ha transcurrido mi vida, esto es quizás lo mas improbable.

Ruego a cada segundo que alguien coja mi mano para ayudarme y guiarme, pero eso no sucederá, la vida es un camino que se recorre en solitario en la mayoría de sus tramos y yo hace tiempo ya que deje de estar acompañado, en una de tantas bifurcaciones me separe de los demás, nunca volveré a ver a muchos, aun que puede que en algún momento me cruce con alguien conocido.

Llamas en la oscuridad...

domingo, 11 de noviembre de 2007

Solo uno más, en esta pasarela de cuerpos fatuos, que se consumen al tocarlos, de sentimientos inertes, que carecen de calor, de vidas que nunca se cruzan y palabras vacías, privadas de toda esperanza, ilusiones ya antaño desdeñadas, fulgores que caminan por el filo de la navaja, ignorantes de su inminente soledad.

Muerte...

sábado, 10 de noviembre de 2007

Es increíble, cuan grande es el mundo y lo pequeño que se torna e estos momentos, tantas estrellas en el firmamento y solo brilla una, todo se apaga y muere.

Siempre e estado perdido en el laberinto, veía caminos que recorrer y seguía caminando aun solo y aturdido, pero ahora me he parado en seco, no se si quiero seguir andando, simplemente no veo el camino, tiniebla es lo único que veo ante mi, extiende su frío manto sobre mi cuerpo, ahora es tiempo de dormir, me susurra al oído, me dice la verdad, como lo ha echo siempre, solo que hasta ahora no la había escuchado.

Todo ahora es diferente, parece que el mundo entero a dejado de girar, nada ocurre a mi alrrededor, no existe nadie, solo calles vacías, inertes, como infestadas por un silencio enloquecedor, yo las recorro, intentando quizás, encontrar algo que jamas conseguiré, maldiciendome a mi mismo por la situación, echándome la culpa de todo, maltratando mi cada vez mas pequeño corazón, no hago mas que preguntarme una y otra vez lo mismo, por qué? es lo único que ahora puedo decir, las únicas palabras que se arrastran por mi garganta y salen de mi boca, tanta duda, tanta incertidumbre me golpean constantemente con su verdad en la cara, siempre ha sido así, pero esta noche... todo ha cambiado, el golpe ha sido mayor de lo que jamas habría imaginado, me duele, pero no me sorprende, parece que la vida no es mas que un circulo de miserias que se repite eternamente como mofándose de nuestra patética existencia.

Y ahora que hacer? es en lo que tengo que pensar, seguir luchando ya no parece la opción mas cuerda, al fin y al cabo, es lo que he estado haciendo y lo único que he conseguido ha sido herirme a mi mismo con mi propia espada, quizás arrancarme el corazón del pecho y aprender a vivir sin el podría ser la mejor opción, aprender de todos aquellos que parecen felices, que no sienten nada por nadie mas que por si mismos, que no sufren las consecuencias de los actos de otros, que aun muertos parecen mas vivos que yo ahora...

Preguntas sin respuesta...

miércoles, 7 de noviembre de 2007

En estos momentos, veo como el camino que se extiende ante mi, comienza a des dibujarse bajo mis pies. Tras un par de días caminando por el, creyendo que quizás habría tomado la decisión adecuada, veo como una vez mas no era mas que otro error, quizás no sea capaz de tomar buenas decisiones o podría ser que el destino vuelve a jugar conmigo con una de sus irónicas bromas.

No te a ocurrido nunca, que al tomar una decisión y ver que no era la correcta, al volver atrás para intentar solucionarlo has visto como todo ha cambiado? Como es imposible cambiar nada por mucho que te esfuerces?Nunca te has sentido abrumado por los acontecimientos que te rodean? No sientes que hay algo en tu interior? Algo que te dice que no es ese tu camino, que es algo mas grande que eso?

No me gusta hacer nada que no quiera hacer, una vez alguien me dijo que en esta vida, hay muchas veces que tenemos que hacer cosas que no deseamos pero que son necesarias. Lo que esa persona no me explico es que esas acciones tienen un nombre, "Sacrificios", para ser sincero, nunca he creído que sacrificarse por alguien fuese necesario, ya que al fin y al cabo, alguien seria capaz de sacrificarse por mi? Acaso mi idea de que el sacrifico es el mayor acto de amor es errónea? Sea como fuere, ahora incluso estoy dispuesto a sacrificarme, a hacer algo que no deseo hacer, por una persona, por alguien a quien parece que ni siquiera le importo y que mucho menos es capaz de ver lo que hago por el, que jamas emprenderá el valor de mis actos, que quizás ni siquiera llegue a enterarse nunca...

La vida es complicada, nadie dijo lo contrario, pero si fuera sencilla, desde luego a mi no me gustaría, me encanta complicarme, adoro los rompecabezas, esos que te quitan el sueño incitando-te a que los resuelvas, la vida no es diferente a eso, esta llena de situaciones en las que nos vemos envueltos por un rompecabezas de proporciones cómicas. Pero... por qué diablos e de esforzarme en resolver una situación que a lo único que me conduce es a otra aun peor? Por que tengo que despejar una incógnita para encontrar otra? Por qué no puedo parar de cuestionarmelo todo? Siempre pienso que las cosas suceden por algún motivo, que de todo aprendemos y que nada es en balde, pero hay cosas que me superan, no puedo soportar tremenda carga yo solo, no puedo depender de nadie mas pero... tampoco puedo pedir ayuda??