Seguiremos?

miércoles, 19 de marzo de 2008

Sentado en mi trono de metal, puedo ver como el mundo se postra ante mi durante un solo segundo, miro siempre a mi alrededor, veo cientos, quizás miles de caminos que se abren expectantes ante mi, pero me siento incapaz de moverme, ahora soy yo el que se postra, ante el miedo y la duda.

Dicen que hay ciertas cosas en este mundo que no puedes coger, que solo pueden dártelas, pero, por que es así? que ley es la que dicta que por mucho que te esfuerces, no puedes conseguir aquello que te propones, que por mucho que luches en esta incesante batalla por la conquista de tu propio destino, sepas con toda certeza, que este no depende solo de ti?  
"La esperanza, la quinta-esencia del ser humano, que es a su vez la fuente de su mayor poder y de su mayor debilidad" Hace ya tiempo que escuche esas palabras, pero quizás no las comprendí, ahora empiezo a atisbar su significado, quizás quieran decirnos que si creemos en algo podríamos conseguirlo, pero esto a su vez sea un arma de doble filo, ya que cegados por nuestro deseo, somos incapaces de ver, que alcanzar este es imposible.

Decisiones sin retorno...

sábado, 1 de marzo de 2008

Hace tiempo que tome la decisión, elegí un camino que con seguridad me conducirá a un buen final o por lo menos a algo mejor de lo que tenia en esos momentos, no me equivoque y ahora puedo ver ese final de camino, algo que sin duda hará temblar los cimientos de mi propia vida, esfuerzo, trabajo y cansancio son mis acompañantes, pero como buen anfitrión los despacho con gratitud, sabiendo que son estos lo que me guiaran de manera oportuna.

Hace mucho tiempo que alguien me dijo que "no se puede tener todo en esta vida" ahora me doy cuenta que tenia mucha razón, ya que aun que sea capaz de alcanzar mis metas en el camino laboral, me veo cada día mas incapaz de alcanzar mis metas en otros caminos, quizás cuando tome esa elección, lo que decidí fue sacrificar una cosa por la otra, o quizás simplemente sean caminos diferentes que han de tomarse en tiempos distintos, aun no lo se, solo el tiempo dirá.

Y como un camino que se recorre a si mismo me veo reviviendo palabras que tiempo atrás susurraban en mis oídos.

"Solo uno más, en esta pasarela de cuerpos fatuos, que se consumen al tocarlos, de sentimientos inertes, que carecen de calor, de vidas que nunca se cruzan y palabras vacías, privadas de toda esperanza, ilusiones ya antaño desdeñadas, fulgores que caminan por el filo de la navaja, ignorantes de su inminente soledad."

Caminando...

miércoles, 30 de enero de 2008

Es en estos días de calma, es cuando mas abrumado me siento por la sombra que desde hace tanto tiempo me acecha, he aprendido a convivir con ella, pero no dejo de desconfiar ni un segundo, se que cuando empiece a caminar intentara derrumbarme de nuevo, como en un circulo que no se cierra jamas.

Han pasado muchas cosas, cambios que quizás imperceptibles por mi entorno, hacen que evolucione por dentro y por fuera, decisiones, sentimientos, cosas que pasan supongo, así es la vida no? Un camino que tenemos que andar queramos o no.

Invariable en mis decisiones, ante tantas opciones e tomado el mismo camino de siempre, quizás no sea el mejor, pero es el que conozco, el que deseo y nadie me moverá de el, da igual lo que pase, yo sigo hacia delante, incapaz de ni tan siquiera pensar, en cambiar de dirección. Estos últimos días e estado en muchos cruces, nuevos caminos que se habrían ante mi, como fulgurantes soles brillando, llenos de esperanza y futuro, pero elegí continuar con mi oscuro e inseguro camino, teniendo la certeza que el día que llegue a su final, lo que encuentre sera mil veces mas brillante que esos soles prometidos que se convierten en agujeros negros cuando estas a punto de alcanzarlos.

Mi destino esta ahí, esperándome impaciente, solo deseo poder alcanzarlo cuanto antes.

Obsesiones...

viernes, 28 de diciembre de 2007

Camino en círculos, como poseído por el miedo, en un espacio tan pequeño y agobiante que es a la vez mi jaula y mi castigo.

Espero ansioso, sonidos y gestos que jamas llegan, no hago mas que dar vueltas incesantemente, sin descanso, no puedo mas, soy incapaz de respirar, sentir, razonar. Que es esto que siento? Por que toda mi vida tiene que girar en torno a ello?

Que puedo hacer? no se que harían los demás en una situación como esta, al borde de un abismo por el cual ya me precipite antaño y que no hago mas que mirar con deseos de saltar, se que no es bueno para mi, que me estrellare contra el suelo de nuevo, pero aun así no hago si no pensar en esos pocos segundos de ingravidez y en lo increíble que me siento cuando creo que puedo volar.

Tengo las manos y los pies atados, la boca amordazada, mi cuerpo apenas responde, pero yo grito, lo hago constantemente, grito, pero parece que nadie me escucha, empiezo a pensara que lo que siento no es un deseo, si no una obsesión, algo que me trae por un camino horrible que quiero pasar de una vez, por que me hago esto?

Se que sufriré de nuevo, lo presiento, que si no podría esperar? pero aun así estoy dispuesto a todo, a arriesgar de nuevo las ruinas de esta desolada ciudad que es ahora mi vida, que ya antes fue destruida y quemados sus cimientos, que tras tanto tiempo e conseguido reconstruir levemente y que ahora quiero de nuevo incendiar.

Odio esta espera, no puedo soportarla, este silencio es ensordecedor y la soledad abrumadora, solo deseo que todo esto pase rápido, con el final que simplemente me merezca ya sea bueno o malo.

De nuevo, elecciones...

martes, 25 de diciembre de 2007

En el transcurso de nuestras vidas tomamos miles de decisiones, la mayoría de ellas no tienen una gran repercusión, pero en cambio otras nos marcan para siempre.

Como un camino con bifurcaciones, cada vez que elegimos seguimos adelante, caminamos hacia un destino que desconocemos, conscientes de que había mas de una opción, pero tomamos las que creemos que son mas convenientes para nosotros, sabemos a ciencia cierta que no podremos ser capaces de volver atrás si todo sale mal, si nuestro mundo se derrumba, si nos equivocamos. Pero que pasaría si pudiéramos?

Hace ya tres años tome una elección, pensaba que seria la mas fácil de mi vida, ya que tenia que optar por un camino oscuro, tedioso y solitario o andar por uno que parecía mucho mas feliz, luminoso y lo que a mi mas me importaba, no tendría que andarlo solo.

No se si en esa ocasión me equivoque o no, pero se que esa elección me satisfajo durante un tiempo, todo era perfecto hasta que mi camino se estrecho y lleno de zarzas, las espinas se clavaban en mis tobillos, el aire asfixiante no me dejaba respirar y la tenue luz se disipaba a cada día que pasaba.

Por supuesto en ese extraño bosque en el que me había introducido por elección propia había claros, y estos eran tan increíbles que me permitían olvidar por un tiempo todas las cosas horribles que sucedían a mi alrededor.

No se si aun estoy ahí metido o si ya hace tiempo que salí, pero esas espinas contenían tal cantidad de veneno que aun no he conseguido disipar, que me es difícil distinguir la realidad de esas extrañas y agridulces animas que bailotean a mi alrededor.

En el transcurso de este tiempo, he aprendido tanto como he sufrido, así que ahora me pregunto, si pudiera, volvería atrás y tomaría una elección diferente? si pudiera volver a elegir, tomaría otro camino?

Creo que no, por que, aun que doloroso, todo este largo recorrido también ha sido satisfactorio, he aprendido mucho, he compartido y vivido mi elección, e sido infeliz si, pero acaso no merece la pena sacrificar cierta parte de nuestra felicidad por conseguir algo mayor? O quizás esta idea sea tan negativa como mezclar antibióticos con alcohol?

Se que hace tiempo que se supone que todas estas dudas habían desaparecido, pero hay heridas que no cierran jamas y cuando ves el puñal que te marco, te resientes, como lo hacen los huesos cuando cambia el tiempo.

Quizás sea momento de olvidar, cambiar y seguir hacia delante, evolucionar hacia algo totalmente distinto, volver a tomar una elección similar, aun a riesgo de que nos conduzca a ese bosque de nuevo, o entrar de nuevo ahí, enfrentarte a tus miedos y a la oscuridad y crear un nuevo claro, tan grande y cálido que puedas vivir en el; por desgracia la elección no depende solo de mi, así que lo único que puedo hacer es esperar, aguardar a que llegue una señal de que hace tres años, tome la elección adecuada.

Y gira y gira...

viernes, 14 de diciembre de 2007

Dicen que la vida es como un tiovivo que nunca para de girar, que esta en constante cambio y siempre nos sorprende, en estos momentos empiezo a pensar que quien dijo eso era un autentico fanático, por que en mi caso, el tiovivo se ha quedado sin pilas y esta mas que parado.

En los últimos meses veo como todo a mi alrededor evoluciona y va en una dirección que yo por ahora no alcanzo, quizás no se haya parado y simplemente en algún momento me caí de el, en este caso supongo que tendré que seguir mirándolo con escepticismo hasta que me deje subir de nuevo.

No puedo evitar mirar con envidia a todas esas personas que viven su vida con intensidad, incluso en sus peores momentos no dejo de tener celos de ellos, pienso que tienen mucha suerte, ya que al menos, tendrán algo que recordar, cosa que parece que a mi ahora no me toca, es como si el tiempo en algún momento se hubiera olvidado de mi y me olvidara, quizás no sea así, quien sabe, puede que simplemente se reserve para darme todas las vueltas mas rápido de lo normal como ya a hecho en mas de una ocasión.

En la dirección correcta...

jueves, 13 de diciembre de 2007

Me miro en el reflejo cada día mas lamentablemente solitario del espejo, no me reconozco, recuerdo aquellos tiempos en los que no me sentía solo, vacío e incompleto.

Se por que estoy así, o quizás no lo sepa, al menos en mi cabeza no deja de crecer una idea que me persigue desde hace tanto tiempo que ya forma parte de mi.

Encontrarlo, esa búsqueda, de algo que quizás no exista y que aun que este ahí, nadie podría asegurar que lo conseguiría. No dejo de luchar contra la marea, no puedo evitarlo, es mi naturaleza, siempre estoy deseoso de sacrificarme a cada paso para conseguir algo que aun que pudiera parecer insignificante, para mi es vital. No se siquiera cual es mi objetivo, pero la lucha me mueve, me guia, me susurra palabras que no comprendo pero que me llenan de seguridad y satisfacción.

Quiero algo, lo quiero todo y no quiero nada, por que tanto deseo por una cosa que se que cuando tenga en mi poder, no querré mas que deshacerme de ella? No lo se, quizás lo que importa no es el objetivo, que ahora parece tan inalcanzable y precioso, quizás lo que importa es simplemente conseguirlo, saber que aun después de tanto sufrimiento has alcanzado una meta tan lejana para el resto de los mortales, que has luchado con todas tus fuerzas y has vencido, que lo has conseguido.

Aun después de todo esto, solo se que lo deseo, que lo ansío con cada centímetro de mi cuerpo, que no puedo pensar mas que en ello y que todo se desvanece a mi alrededor ante la simple idea de vislumbrarlo.

No se cuanto tiempo tardare, ni que numero de insufribles pruebas tendré que superar para ello, pero lo conseguiré, alcanzare a tocarlo aun que solo sea por un segundo, que se tornara eterno entre las yemas de mis dedos, lo prometo.