Marionetas...

domingo, 30 de septiembre de 2007

En estas ultimas horas no hago otra cosa mas que preguntarme el por que de mi vida y mis decisiones, me siento como un estúpido, como un simple muñeco en manos de un marionetista loco, alguien que no hace otra cosa si no consumirse en caminos ya olvidados por los demás, revivir antiguas pesadillas una y otra vez, buscándolas con ansias de verdad y libertad y encontrarme nada mas que mentiras y muerte.

Como es posible que aun existan personas que creen en eso del amor? O es que eso es un derecho reservado tan solo para aquellos que siguen la norma de la heterosexualidad? Acaso los homosexuales no tenemos derecho a encontrar a una persona que nos quiera mas que a nada? Sinceramente empiezo a creer que en este mundo hay dos tipos de chicos, los que aun creen en el amor y los que a sabiendas de que este no existe se aprovechan de su ausencia y de las ilusiones de los otros para alcanzar sus propios objetivos. No existe amor sin traición, algo que aprendí hace mucho pero que me niego a creer aun comprobando cada día que todos los que me han rodeado hasta hoy me han traicionado en algún momento y yo como estúpido sigo dando una enésima oportunidad para cambiar... sin ningún resultado evidente.
Crecí creyendo que el fin ultimo de mi vida seria encontrar a alguien con quien compartirla. Pero cada día veo como esa ilusión se torna irrisoria en competición con la cruda realidad, en esta vida ya uno no se puede permitir el lujo de enamorarse, ya que si lo haces acabaras por destruirte a ti mismo.

Sinceramente me gustaría estar completamente equivocado pero no hago mas que ver el mismo patrón una y otra vez:
Dos chicos se conocen, se acuestan, con el tiempo se dicen te quiero y al poco tiempo uno de los dos deja de interesarse por el otro, se cansa de acostarse con la misma persona cada noche y comienza a buscar por todos lados y de una forma casi obsesiva alguien nuevo, pero no se queda en un simple desliz, ni tampoco en una ruptura, todo se convierte en una enorme bola de nieve que crece mas cada día llevándose por medio a cuantos hay en su camino.

Lo repetiré por ultima vez, ojala me equivoque y alguien me demuestre que no todos son así.

Y todo sigue hacia delante...

jueves, 27 de septiembre de 2007

La vida pasa lenta, como lento es el transcurrir del agua por el cauce de un riachuelo, y al igual que en este la corriente arrastra cosas nuevas cada día, descubrimos a nuevas personas o vemos con nuevos ojos a gente que ya conocíamos.

Yo sigo en el mismo sitio, inamovible como una vieja piedra, viendo el lento pero perpetuo movimiento de los demás, me agrada, me gusta mucho ver evolucionar las vidas de la gente que me rodea, celebrando sus alegrías y apoyándonos en sus fracasos, sus vidas también son las mías, la gente que me rodea es mi autentica familia y siempre están ahí.

Ultimamente a habido decisiones pero no demasiadas novedades, aun que algo me dice que eso no tardara en cambiar, espero impaciente el día que mi vida de de nuevo ese giro que tanto necesito para centrarme de una maldita vez y poder ver las cosas aun mas claras. Tengo muchas esperanzas en esa nueva vida, tan cerca que casi llego a rozarla con los dedos, solo tengo que trabaja un poquito mas y sera mía.

Mi elección...

domingo, 23 de septiembre de 2007

Lo he conseguido, después de mucho tiempo deliberado e llegado a una conclusión, ergo a una elección.

Tenia dos opciones, marcharme y buscar una nueva vida o quedarme e intentar reconstruir la que ya tenia. Muchos pensaban que era valiente por mi parte el salir fuera a buscar lo que desde hace tanto busco, pero yo pienso que es una elección de cobardes, si salgo de este laberinto y busco lo que no e encontrado aquí intentando conseguir una nueva vida fuera de este lugar, no sera como si huyera de todos mis problemas? Acaso no habría mas diferencia con el echo de negar que estos problemas existen y me desentiendo de ellos cuando fui yo quien los busco? Yo creo que esto es así y por eso mi elección es quedarme.
Luchar por todas aquellas cosas que tenia y que perdí o que quizás jamas conseguí, no se aun como afrontar esa decisión ni como comenzar a realizarla pero se que es lo que quiero y eso no es algo que me puedan arrebatar.

En un principio mi única razón para quedarme hubiera sido si alguien que de verdad lo sintiera me hubiera pedido que me quedara, pero esto no ha sido así, quizás no sea lo suficientemente importante para nadie como para pedirme que hiciera tal cosa, quizás nadie tubo el valor para pedírmelo o tal vez yo no fuera lo suficiente consciente para darme cuenta de ello.
Pero ahora no deseo irme no por los demás si no por mi, de que sirve esa vida si no puedo vivirla como desearía, prefiero arriesgarme, saltarme todas las normas e intentar vivir la vida que deseo de la manera mas correcta y honesta.

Ahora a llegado el momento de decirle al mundo que sigo siendo quien soy, que eso no lo cambia nada ni nadie y que seguiré luchando por mis sueños, derrumbare las paredes de este laberinto algún día y entonces podre ver la luz del sol de nuevo.

Providencia...

jueves, 20 de septiembre de 2007

Dos opciones, dos direcciones, una elección. Suena a providencia.

Hace años que mi vida es monótona y quizás algo aburrida, poca excitación encontraba en ella a excepción de algunas personas y lugares, pero hoy... mi vida de pronto da un cambio, quizás por consecuencia de aquella antigua regla, mis errores han sido subsanados tres veces y es hora de que nuevas oportunidades se extiendan ante mi?

Las opciones, caminar solo por un sendero difícil pero con una meta que no es otra que realizar mis sueños, no se que pasaría si tomara ese camino, no se si llegaría al final, de conseguirlo podría lograr eso que tanto tiempo e deseado, pero a cambio tendría que sacrificar todo lo demás, perderme aun mas en este laberinto para encontrar una salida aun a riesgo de mi propia vida.La otra opción seria seguir buscando un camino quizás mas apropiado para mi, mas seguro, pero con un final mucho mas lejano, quizás me sentiría mas agusto pero se que es probable que no sea la elección mas valiente.

Nunca en toda mi vida me e considerado una persona valiente, es cierto que como a todos me gusta arriesgarme, en muchas ocasiones parecía que no me daba miedo nada y que era capaz de cualquier cosa pero... no es así.

No soy capaz de ver las cosas con la claridad con la que muchos la ven, no puedo comprender como una decisión tan importante como esta a algunos le parece la mas sencilla del mundo, puede ser que sea por que no es su vida la que esta en juego, que no comprendan que los riesgos personales que entraña para mi sean muy altos.

Aun tengo tiempo para decidir que camino tomar, quizás mas sendas se habrán ante ya que una vez que alguien echa andar las sendas se multiplican, quien sabe... Solo la providencia.

Pasos...

miércoles, 19 de septiembre de 2007

El sol sale cada mañana en este mundo tanto como en otros, por suerte hoy ese sol pseudo etéreo que miro desconcertado desde el centro de mi laberinto parece brillar hoy con mas fuerza.

Opciones, elecciones, cambios, la vida esta llena de ellos y cada día surgen mas, hoy me toca decidir a mi, dar el paso a una vida nueva y con un laberinto que parece de una dificultad menor.

Mañana quizás consiga la llave a todas esas puertas que hoy están cerradas, quizás por fin alcance a rozar con los dedos esos sueños que hoy veo tan lejanos, no estoy solo y lo se, mucha gente caminara conmigo, observando y protegiéndome desde las sombras, esto me ayuda mucho y me da la confianza que necesito, ese empujoncito que me haga lanzarme hacia un futuro con mas esperanzas que en el que me veo encerrado hoy.

Espero estar a la altura de las expectativas y poder demostrarme a mi y a todos aquellos que no confían en mis actos que soy capaz de todo eso y mucho mas, dejar de lado esta absurda e irreal imagen de lacrimoso niñato y demostrar que no soy así, que valgo mas de lo que muchos piensan.

Universos Geo... Egocéntricos...

martes, 18 de septiembre de 2007

Hay que ver... Este mundo esta habitado por mas de seis mil millones de personas y cada una de ellas es diferente.

Cada día hablo con gente nueva y eso me agrada pero lo que no me gusta tanto es tener que toparme con gente que esta aun mas perdida en este mundo que yo, todos andamos de alguna manera perdidos en el laberinto que nos acoge, pero hay gente que esta mas perdida aun, lo están dentro de si mismos.

Dudas, miedos, inseguridades, por que la gente se comporta así? reaccionando hacia todo lo que desconocen con miedo y agresividad? Es impresionante la cantidad de gente que tiene miedo al resto de personas. Yo me pregunto, de donde vendrá ese miedo? Acaso algún tipo de trauma freudiano? O es simplemente que hay gente a la que no le gusta nadie mas que si mismos?

Me pregunto si ese tipo de sentimientos vienen dados por el tipo de sociedad en el que estamos obligados a vivir, si acaso esos pensamientos de universos egocéntricos no están condicionados en cierto modo por los demás.
No podemos evitar ser el resultado de la gente que nos rodea, queramos o no todas las personas nos aportan cosas y con el tiempo estas evolucionan y nos forman.
Entonces en una sociedad en la que lo mas importante es tener un cuerpo perfecto dejando de lado todo lo demás, podemos existir las personas para las cuales el cuerpo no es tan importante como la mente?

He de reconocer que a mi me atraen los hombres guapos tanto como a el/la que mas, pero... De que sirve ser una persona bella y atractiva por fuera si por dentro estas hueco? si no hay nada en tu cabeza aparte de si el sábado iras al cool o al ohm? Creo que aquello que tanto busco estará por encima de eso, no solo sera bello por fuera si no también por dentro.

El camino es largo y tortuosa la senda, quizás algún día deje de sorprenderme y defraudarme por aquellas personas perdidas que me encuentro y estas dejen lugar a otras que puedan ayudarme a encontrar el verdadero camino.

El que...

lunes, 17 de septiembre de 2007

Cada día que pasa me alejo mas y mas del centro del laberinto, como un barco que arrastrado por la marea se aleja de la costa, me pierdo entre tantas dudas, no se muy bien que hacer. A cada paso que doy tengo la sensación de acercarme mas a mi objetivo pero... este no deja de alejarse de mi, que hacer para alcanzarlo? aun no lo se, pero las ganas de hacerlo son mas grandes que la propia duda.

Muchos me preguntan que busco, a todos miento, aun que no se si es mentira ya que al fin y al cabo no es verdad pero tampoco es algo falso del todo. Supongo que el "Que" para mi ahora no están importante como el "Por que".
Solo espero que algún día lo encuentre ya que estos atisbos que veo ultimamente a mi alrededor no son mas auténticos que espejismos en el desierto. Donde estará? por que tras tantos años aun no lo encuentro? Es doloroso pensar que estoy solo sin ello, lo añoro sin conocerlo y lo amo sin sentirlo.

Algunos dicen que quizás este a mi alrededor, mas cerca de mi de lo que creo, pero no se si tienen razón, si ellos ven cosas que yo no consigo ni imaginar, quien lo esconde? y por que? Quizás aun no ha llegado mi momento, quizás no este preparado para tenerlo... Puede ser que eso que busco este aquí ahora, mirando mis palabras, puede que le guste, puede que le parezca un aberración, no se si lo sabré algún día.

La desesperación no cabe en mi, me sobra esperanza y esta nunca le dejara hueco a las dudas insustanciales, en mi solo cabe la idea de encontrarlo, no se cuando, como ni por que, pero estoy seguro de que lo encontrare.

Puertas...

domingo, 16 de septiembre de 2007

Es increíble esta vida que jamas dejara de sorprenderme, en mi camino en muchas ocasiones me e encontrado con recorridos inacabados o o sendas que no conducían a ningún lado, como réquiem sin terminar.Pero la vida no deja indiferente a nadie y siempre termina por atar esos cabos sueltos que en tantas ocasiones nos desconciertan.

Es extraño comprobar como cuando crees que no hay mas camino ante ti, cuando se te cierra esa puerta que tanto deseabas cruzar, de pronto, se abre una vieja ventana que ya habías olvidado que existía.

Personas, lugares, emociones, todo pasa y muchos se olvidan para siempre, pero hay gente que no se lo pone fácil al olvido y permiten que una pequeña luz te muestre esa ventana que tanto necesitas en un momento difícil.

Acaso esta es una muestra de que no estamos solos en el camino? quizás... pero de lo que estoy seguro es de que por muchas personas nos crucemos en nuestro camino, las elecciones, aun a sabiendas de sus consecuencias, son decisiones que solo nosotros podemos tomar.

Y ahora, solo y a oscuras en este infinito mar de dudas, tan negro como un abismo que se cierne sobre mi, puedo apenas deslumbrar a otras personas que quizás estén tan perdidas como lo estoy yo ahora, pero que juntas, quizás encontremos ese camino que nos guíe un poco mas aya.

Dudas...

Tantas y tantas dudas e inquietudes me atormentan y desvelan mis sueños, tantos pensamientos sin sentido ni razón, me pierdo en un mar de dudas, ni esa pequeña luz que muy atrás en el tiempo me guiaba y protegía viene en mi ayuda ahora, que hacer cuando sabes que has errado? como actuar cuando después de mucho tiempo encuentras aquello que tanto ansiabas y ves como por tu propia culpa se te escapa de las manos como granos de arena escurriendo se por entre los dedos?

Tan perdido estoy que no consigo dar un paso sin dudar si sera una equivocación mas, estoy en el centro de un laberinto de tinieblas que me nublan la mente y me perturban de tal modo que no se siquiera si la tierra que mis pies pisan son el cielo o la tierra. Por que las personas somos así? en ocasiones tan hirientes y afiladas como una lanza y otras tan protectoras y dulces, no se si algún día entenderé los motivos pero espero poder seguir viviéndolos de cerca por que aun que en ocasiones crueles, son esos sentimientos los que determinan si estamos vivos o no somos mas que un ilusión de nuestra propia mente.

Que es el perdón? es olvidar? creo que no, sera aprender? pienso que es la única manera que hay de perdonar, aprender a comprender los motivos que condujeron a aquel que nos irió a hacernos tanto daño, pero... el daño es real? o no es mas que otra absurda duda? quizás no nos sentimos dañados por los actos inmaduros de esa persona, si no que quizás somos nosotros mismos los que nos dictamos unas normas por las cuales nos sentimos ofendidos y atacados sin que esa fuera la intención.

Dicen que la comunicación es el acto de inteligencia mas grande que los seres humanos tenemos para demostrar que somos animales evolucionados, yo pienso que es lo mas grande que tenemos, por que si no habláramos los unos con los otros, si no nos comunicaramos, quien revolvería esas dudas que a todos nos inquietan?

Comenzando un camino...

sábado, 15 de septiembre de 2007

Hoy comienzo la andadura por este camino virtual, no se a donde conduce ni donde acaba, pero quizás encuentre respuestas que desde antaño busco, mil preguntas tengo y otras mil dudas mas que las acompañan, mi propósito es despejar las dudas sobre esas ecuaciones incompletas que me persiguen y en ocasiones me atormentan. Comencemos ya!