Obsesiones...

Camino en círculos, como poseído por el miedo, en un espacio tan pequeño y agobiante que es a la vez mi jaula y mi castigo.

Espero ansioso, sonidos y gestos que jamas llegan, no hago mas que dar vueltas incesantemente, sin descanso, no puedo mas, soy incapaz de respirar, sentir, razonar. Que es esto que siento? Por que toda mi vida tiene que girar en torno a ello?

Que puedo hacer? no se que harían los demás en una situación como esta, al borde de un abismo por el cual ya me precipite antaño y que no hago mas que mirar con deseos de saltar, se que no es bueno para mi, que me estrellare contra el suelo de nuevo, pero aun así no hago si no pensar en esos pocos segundos de ingravidez y en lo increíble que me siento cuando creo que puedo volar.

Tengo las manos y los pies atados, la boca amordazada, mi cuerpo apenas responde, pero yo grito, lo hago constantemente, grito, pero parece que nadie me escucha, empiezo a pensara que lo que siento no es un deseo, si no una obsesión, algo que me trae por un camino horrible que quiero pasar de una vez, por que me hago esto?

Se que sufriré de nuevo, lo presiento, que si no podría esperar? pero aun así estoy dispuesto a todo, a arriesgar de nuevo las ruinas de esta desolada ciudad que es ahora mi vida, que ya antes fue destruida y quemados sus cimientos, que tras tanto tiempo e conseguido reconstruir levemente y que ahora quiero de nuevo incendiar.

Odio esta espera, no puedo soportarla, este silencio es ensordecedor y la soledad abrumadora, solo deseo que todo esto pase rápido, con el final que simplemente me merezca ya sea bueno o malo.

De nuevo, elecciones...

En el transcurso de nuestras vidas tomamos miles de decisiones, la mayoría de ellas no tienen una gran repercusión, pero en cambio otras nos marcan para siempre.

Como un camino con bifurcaciones, cada vez que elegimos seguimos adelante, caminamos hacia un destino que desconocemos, conscientes de que había mas de una opción, pero tomamos las que creemos que son mas convenientes para nosotros, sabemos a ciencia cierta que no podremos ser capaces de volver atrás si todo sale mal, si nuestro mundo se derrumba, si nos equivocamos. Pero que pasaría si pudiéramos?

Hace ya tres años tome una elección, pensaba que seria la mas fácil de mi vida, ya que tenia que optar por un camino oscuro, tedioso y solitario o andar por uno que parecía mucho mas feliz, luminoso y lo que a mi mas me importaba, no tendría que andarlo solo.

No se si en esa ocasión me equivoque o no, pero se que esa elección me satisfajo durante un tiempo, todo era perfecto hasta que mi camino se estrecho y lleno de zarzas, las espinas se clavaban en mis tobillos, el aire asfixiante no me dejaba respirar y la tenue luz se disipaba a cada día que pasaba.

Por supuesto en ese extraño bosque en el que me había introducido por elección propia había claros, y estos eran tan increíbles que me permitían olvidar por un tiempo todas las cosas horribles que sucedían a mi alrededor.

No se si aun estoy ahí metido o si ya hace tiempo que salí, pero esas espinas contenían tal cantidad de veneno que aun no he conseguido disipar, que me es difícil distinguir la realidad de esas extrañas y agridulces animas que bailotean a mi alrededor.

En el transcurso de este tiempo, he aprendido tanto como he sufrido, así que ahora me pregunto, si pudiera, volvería atrás y tomaría una elección diferente? si pudiera volver a elegir, tomaría otro camino?

Creo que no, por que, aun que doloroso, todo este largo recorrido también ha sido satisfactorio, he aprendido mucho, he compartido y vivido mi elección, e sido infeliz si, pero acaso no merece la pena sacrificar cierta parte de nuestra felicidad por conseguir algo mayor? O quizás esta idea sea tan negativa como mezclar antibióticos con alcohol?

Se que hace tiempo que se supone que todas estas dudas habían desaparecido, pero hay heridas que no cierran jamas y cuando ves el puñal que te marco, te resientes, como lo hacen los huesos cuando cambia el tiempo.

Quizás sea momento de olvidar, cambiar y seguir hacia delante, evolucionar hacia algo totalmente distinto, volver a tomar una elección similar, aun a riesgo de que nos conduzca a ese bosque de nuevo, o entrar de nuevo ahí, enfrentarte a tus miedos y a la oscuridad y crear un nuevo claro, tan grande y cálido que puedas vivir en el; por desgracia la elección no depende solo de mi, así que lo único que puedo hacer es esperar, aguardar a que llegue una señal de que hace tres años, tome la elección adecuada.

Y gira y gira...

Dicen que la vida es como un tiovivo que nunca para de girar, que esta en constante cambio y siempre nos sorprende, en estos momentos empiezo a pensar que quien dijo eso era un autentico fanático, por que en mi caso, el tiovivo se ha quedado sin pilas y esta mas que parado.

En los últimos meses veo como todo a mi alrededor evoluciona y va en una dirección que yo por ahora no alcanzo, quizás no se haya parado y simplemente en algún momento me caí de el, en este caso supongo que tendré que seguir mirándolo con escepticismo hasta que me deje subir de nuevo.

No puedo evitar mirar con envidia a todas esas personas que viven su vida con intensidad, incluso en sus peores momentos no dejo de tener celos de ellos, pienso que tienen mucha suerte, ya que al menos, tendrán algo que recordar, cosa que parece que a mi ahora no me toca, es como si el tiempo en algún momento se hubiera olvidado de mi y me olvidara, quizás no sea así, quien sabe, puede que simplemente se reserve para darme todas las vueltas mas rápido de lo normal como ya a hecho en mas de una ocasión.

En la dirección correcta...

Me miro en el reflejo cada día mas lamentablemente solitario del espejo, no me reconozco, recuerdo aquellos tiempos en los que no me sentía solo, vacío e incompleto.

Se por que estoy así, o quizás no lo sepa, al menos en mi cabeza no deja de crecer una idea que me persigue desde hace tanto tiempo que ya forma parte de mi.

Encontrarlo, esa búsqueda, de algo que quizás no exista y que aun que este ahí, nadie podría asegurar que lo conseguiría. No dejo de luchar contra la marea, no puedo evitarlo, es mi naturaleza, siempre estoy deseoso de sacrificarme a cada paso para conseguir algo que aun que pudiera parecer insignificante, para mi es vital. No se siquiera cual es mi objetivo, pero la lucha me mueve, me guia, me susurra palabras que no comprendo pero que me llenan de seguridad y satisfacción.

Quiero algo, lo quiero todo y no quiero nada, por que tanto deseo por una cosa que se que cuando tenga en mi poder, no querré mas que deshacerme de ella? No lo se, quizás lo que importa no es el objetivo, que ahora parece tan inalcanzable y precioso, quizás lo que importa es simplemente conseguirlo, saber que aun después de tanto sufrimiento has alcanzado una meta tan lejana para el resto de los mortales, que has luchado con todas tus fuerzas y has vencido, que lo has conseguido.

Aun después de todo esto, solo se que lo deseo, que lo ansío con cada centímetro de mi cuerpo, que no puedo pensar mas que en ello y que todo se desvanece a mi alrededor ante la simple idea de vislumbrarlo.

No se cuanto tiempo tardare, ni que numero de insufribles pruebas tendré que superar para ello, pero lo conseguiré, alcanzare a tocarlo aun que solo sea por un segundo, que se tornara eterno entre las yemas de mis dedos, lo prometo.

Caminos...

Camino tranquilo por un sendero solitario, hacia una puerta que aun desconociendo donde esta o a donde lleva se que he de atravesar. Largo es el camino que ya he dejado atrás, apenas puedo distinguirlo en la lejanía, pero no puedo pararme a buscarlo, no mirare sobre mis hombros para buscarlo, he de seguir caminando, buscando un futuro que quizás no sea bueno, pero se que me pertenece y que probablemente sea en estos momentos lo único que tenga.

No hago otra cosa que pensar una y otra vez que habrá al otro lado de esa puerta, aun que mis esperanzas de que lo que me encuentre sea mejor de lo que ahora dejo atrás, visto como ha transcurrido mi vida, esto es quizás lo mas improbable.

Ruego a cada segundo que alguien coja mi mano para ayudarme y guiarme, pero eso no sucederá, la vida es un camino que se recorre en solitario en la mayoría de sus tramos y yo hace tiempo ya que deje de estar acompañado, en una de tantas bifurcaciones me separe de los demás, nunca volveré a ver a muchos, aun que puede que en algún momento me cruce con alguien conocido.

Llamas en la oscuridad...

Solo uno más, en esta pasarela de cuerpos fatuos, que se consumen al tocarlos, de sentimientos inertes, que carecen de calor, de vidas que nunca se cruzan y palabras vacías, privadas de toda esperanza, ilusiones ya antaño desdeñadas, fulgores que caminan por el filo de la navaja, ignorantes de su inminente soledad.

Muerte...

Es increíble, cuan grande es el mundo y lo pequeño que se torna e estos momentos, tantas estrellas en el firmamento y solo brilla una, todo se apaga y muere.

Siempre e estado perdido en el laberinto, veía caminos que recorrer y seguía caminando aun solo y aturdido, pero ahora me he parado en seco, no se si quiero seguir andando, simplemente no veo el camino, tiniebla es lo único que veo ante mi, extiende su frío manto sobre mi cuerpo, ahora es tiempo de dormir, me susurra al oído, me dice la verdad, como lo ha echo siempre, solo que hasta ahora no la había escuchado.

Todo ahora es diferente, parece que el mundo entero a dejado de girar, nada ocurre a mi alrrededor, no existe nadie, solo calles vacías, inertes, como infestadas por un silencio enloquecedor, yo las recorro, intentando quizás, encontrar algo que jamas conseguiré, maldiciendome a mi mismo por la situación, echándome la culpa de todo, maltratando mi cada vez mas pequeño corazón, no hago mas que preguntarme una y otra vez lo mismo, por qué? es lo único que ahora puedo decir, las únicas palabras que se arrastran por mi garganta y salen de mi boca, tanta duda, tanta incertidumbre me golpean constantemente con su verdad en la cara, siempre ha sido así, pero esta noche... todo ha cambiado, el golpe ha sido mayor de lo que jamas habría imaginado, me duele, pero no me sorprende, parece que la vida no es mas que un circulo de miserias que se repite eternamente como mofándose de nuestra patética existencia.

Y ahora que hacer? es en lo que tengo que pensar, seguir luchando ya no parece la opción mas cuerda, al fin y al cabo, es lo que he estado haciendo y lo único que he conseguido ha sido herirme a mi mismo con mi propia espada, quizás arrancarme el corazón del pecho y aprender a vivir sin el podría ser la mejor opción, aprender de todos aquellos que parecen felices, que no sienten nada por nadie mas que por si mismos, que no sufren las consecuencias de los actos de otros, que aun muertos parecen mas vivos que yo ahora...

Preguntas sin respuesta...

En estos momentos, veo como el camino que se extiende ante mi, comienza a des dibujarse bajo mis pies. Tras un par de días caminando por el, creyendo que quizás habría tomado la decisión adecuada, veo como una vez mas no era mas que otro error, quizás no sea capaz de tomar buenas decisiones o podría ser que el destino vuelve a jugar conmigo con una de sus irónicas bromas.

No te a ocurrido nunca, que al tomar una decisión y ver que no era la correcta, al volver atrás para intentar solucionarlo has visto como todo ha cambiado? Como es imposible cambiar nada por mucho que te esfuerces?Nunca te has sentido abrumado por los acontecimientos que te rodean? No sientes que hay algo en tu interior? Algo que te dice que no es ese tu camino, que es algo mas grande que eso?

No me gusta hacer nada que no quiera hacer, una vez alguien me dijo que en esta vida, hay muchas veces que tenemos que hacer cosas que no deseamos pero que son necesarias. Lo que esa persona no me explico es que esas acciones tienen un nombre, "Sacrificios", para ser sincero, nunca he creído que sacrificarse por alguien fuese necesario, ya que al fin y al cabo, alguien seria capaz de sacrificarse por mi? Acaso mi idea de que el sacrifico es el mayor acto de amor es errónea? Sea como fuere, ahora incluso estoy dispuesto a sacrificarme, a hacer algo que no deseo hacer, por una persona, por alguien a quien parece que ni siquiera le importo y que mucho menos es capaz de ver lo que hago por el, que jamas emprenderá el valor de mis actos, que quizás ni siquiera llegue a enterarse nunca...

La vida es complicada, nadie dijo lo contrario, pero si fuera sencilla, desde luego a mi no me gustaría, me encanta complicarme, adoro los rompecabezas, esos que te quitan el sueño incitando-te a que los resuelvas, la vida no es diferente a eso, esta llena de situaciones en las que nos vemos envueltos por un rompecabezas de proporciones cómicas. Pero... por qué diablos e de esforzarme en resolver una situación que a lo único que me conduce es a otra aun peor? Por que tengo que despejar una incógnita para encontrar otra? Por qué no puedo parar de cuestionarmelo todo? Siempre pienso que las cosas suceden por algún motivo, que de todo aprendemos y que nada es en balde, pero hay cosas que me superan, no puedo soportar tremenda carga yo solo, no puedo depender de nadie mas pero... tampoco puedo pedir ayuda??

Una sombra mas...

En mis largas y tediosas noches de insomnio, escucho los cantos de los animales que pueblan la oscuridad, camino por las frías y solitarias calles, son tantas las cosas que suceden a mi alrededor que esta negra prisión que es la noche, me sirve de refugio y de hogar.
Cuando todos duermen yo me despierto. Deambulo entre cientos de ideas que revolotean en mi cabeza, tantos caminos que seguir, tantas opciones y tan poco tiempo para tomarlas.
La luna a veces con pequeños chisporroteos de luz me deja vislumbrar el camino durante apenas un segundo, pero las nubes laten a su alrededor y la envuelven como poseídas por la lujuria que les despierta la amante del astro rey.

Y yo en mi camino con miles de direcciones sigo vagando, pero no camino solo, en ocasiones una persona, en otras una multitud, me siguen distantes y silenciosos como una procesión errática que no hace otra cosa que dar vueltas, no se si esas personas son mis guias o mis captores, lo que se es que prefiero la incertidumbre de no saber quienes son, a la seguridad de saber que estoy solo.

Mas el cielo comienza a clarear, la estrella del alba brilla ya en lo alto, signo inequívoco de que se acerca un nuevo amanecer, momento de dejar paso al resto de mortales y guarecerme de nuevo, hasta el ocaso.

Pequeños sacrificios.

Un sabio dijo una vez "Puedes conseguir lo que quieras si sacrificas todo lo demás."

Quería decir, que no hay nada que no tenga un precio, así que antes de luchar mas vale que pienses cuanto quieres perder, a menudo perseguir lo que deseas, significa renunciar a lo que sabes que es correcto, dejar entrar a alguien, significa derrumbar los muros que has construido durante toda tu vida, claro que los sacrificios mas difíciles son los que no vemos venir.

Cuando no tenemos tiempo de estudiar una estrategia, de apartarnos o de calcular las bajas, cuando eso pasa, cuando la batalla nos escoge a nosotros y no al contrario, el sacrificio puede llegar a ser mayor de lo que podemos soportar.

Sencillamente genial, así que no tengo nada que añadir.

Cuestión de paciencia...

Supongo que somos muchos los que hoy en día seguimos buscando lo que desde antaño las personas han buscado, pero por desgracia son cada día menos los que lo encuentran, yo me encuentro entre los que buscan eso, esa complicidad, sinceridad, esas promesas cumplidas, vida en común y felicidad que solo una pareja puede darte. Hay muchas maneras de vivir una relación con otra persona, existen tanto tipos de noviazgos como números de estos hay por el mundo, existen los apasionados, los románticos, aquellos que parece que no son pero si, los abiertos, las amistades con algo mas, tantos que son imposibles de calificar. Buscar uno en concreto podría ser un error, supongo que eso depende de lo que ambas partes decidan, no se cual seria el ideal para mi y no se si algún día podre tener la oportunidad de probarlo, todo es tan difícil hoy en día, en un mercado tan saturado de posibilidades quien querría esforzarse en conseguir algo que aun siendo duradero podría significar un esfuerzo casi humano? para que esforzarse en conseguir algo si sabes que aun que falles tendrás otra oportunidad tras la esquina? para que mantener una relación si tu único objetivo quizás sea no estar solo y tener alguien con quien compartir tu cama?

Existen millones de preguntas que cada día me rondan por la cabeza, es posible que no se el mas indicado para hablar de estos temas, nunca e tenido suerte en ese aspecto de mi vida, quizás aun sea joven para haber vivido tantas situaciones y estar cansado de ellas, pero ciertamente lo estoy, la carga de la soledad se hace mas pesada cada día, cuesta andar, moverse y respirar cuando lo único que te espera al llegar a casa es un ordenador y una cama vacía.

Muchos opinan que es simple cuestión de tiempo, "algún día llegara" me dicen, pero que les hace estar tan seguros? el hecho de que ellos ya han pasado por eso? acaso el haber encontrado el amor te da derecho a afirmar que todo el mundo tiene las mismas posibilidades? a veces creo que no son mas que palabras que se dicen para consolar pero que en realidad no se sienten, aun que si hasta las personas mas odiosas de este planeta encontraron a alguien que las amase, por que no yo?

Supongo que aun me toca esperar un poco, quizá demasiado, no soportaría mirarme un día en el espejo y comprobar con mis propios ojos que en algún momento me convertí en una persona que no cree que existen esos sentimientos, que con incredulidad mira a las parejas que pasean por la calle de la mano, dubitativo de si el amor que parecen expresar es un sentimiento real o mera ficción, quiero creer, de verdad que quiero, pero no me lo ponen nada fácil.

Se que no soy precisamente la mejor persona de este mundo, tengo un millón de defectos, tanto físicos como sentimentales, pero también he de tener cosas buenas no? y si las tengo por que alguien no se va a fijar en ellas? por que una persona que podría gustarme no se iba a fijar en algo así?

Espero que eso que dicen de que la paciencia tiene un limite, no sea cierto...

Caminos dispersos...

Cada día que pasa me doy mas cuenta de una verdad que nos rodea, hay problemas que no solo creamos nosotros si no que además, tenemos la tendencia a potenciar por nuestros propios miedos. Un buen amigo me dijo hace poco que si en vez de quejarme tanto por todos los problemas que tengo hiciera algo por solucionarlos estos problemas no existirian, tenia razón y en cierto modo es triste tener que darse cuenta no por que te lo diga un amigo si no por que esa forma de ser y pensar te moleste de los demás, me da mucha rabia la gente que tiene horchata en las venas, que ve cientos de problemas a su alrededor y que no hacen nada para solucionarlos mas que fomentarlos con su forma de ser.

Yo esto harto de esta situación, no pienso dejar que mi amigo tengo razón, no me da la gana, soy demasiado orgulloso como para admitir mi derrota, no voy a decir que ahora me voy a esforzar, voy a solucionar todos mis problemas y esas chorradas, simplemente voy a hacerlo, estoy cansado de esta situación y hay mucha gente que intenta ayudar así que por una vez que acepte la ayuda no me voy a morir, muchos de los que me rodean tienen problemas parecidos, siempre me ha gustado ayudar y espero que me dejen como yo dejo a los demás y espero que mi forma de actuar les motive para que ellos también puedan solucionar esos problemas.

El Rey sin nombre...

Y allí estaba yo, postrado, humillandome ante un rey con una corona de llamas, este lo consumía como si el fuego saliera del interior de su cuerpo, no podía pensar, no podía moverme, no podía apartar la mirada de el, y el tiempo que allí estube paso para mi como un fugaz segundo siendo en realidad mas que una infinidad de eternidades, su luz me cegaba de tal manera que no podía mirar otra cosa, y su mano rozandome apenas me quemaba tanto como si estuviera sumergido en abismo infernal, a su vez un placer como jamas había conocido me llenaba por dentro como se llenan las pequeñas lagunas con la lluvia, poco a poco pero sin parar, y esa mezcla de placer y dolor me mantuvo allí postrado durante tanto tiempo que me fusione con ese rey sin nombre ni sombra deseando tener ese sentimiento para toda mi vida, pero pasado un tiempo... el placer se hizo a un lado y el dolor me desolaba pero no podía apartarme, estaba absolutamente imnotizado por el, aun que mi mente lo intentaba mi cuerpo no respondía, no podía hacer nada, me convirtió en su esclavo, mi cuerpo le servía fiel y aun mi cabeza supiera que no tenia que estar ahí no conseguí separarme de el. Hasta que un día el rey se canso de mi y dirigió toda su ira contra su siervo destruyéndolo por completo, no quedo de mi mas que unas pocas cenizas, pero abrumado por sus actos el rey miro mis restos y derramo una lágrima, tan solo una, pero mas brillante que todas las estrellas del universo, esta me devolvió a la vida, viendo como renacía de mis cenizas cual mítico fénix el rey se desvaneció y allí me quede yo, tan solo como estaba antes de encontrarle pero ansiando tenerle de nuevo, volver a sentir su dolor recorriendo cada centímetro de mi cuerpo y regalándome todo su placer.

Pero eso jamas volverá a ocurrir por que ahora mi mente por fin domina de nuevo mi cuerpo...

Marionetas...

En estas ultimas horas no hago otra cosa mas que preguntarme el por que de mi vida y mis decisiones, me siento como un estúpido, como un simple muñeco en manos de un marionetista loco, alguien que no hace otra cosa si no consumirse en caminos ya olvidados por los demás, revivir antiguas pesadillas una y otra vez, buscándolas con ansias de verdad y libertad y encontrarme nada mas que mentiras y muerte.

Como es posible que aun existan personas que creen en eso del amor? O es que eso es un derecho reservado tan solo para aquellos que siguen la norma de la heterosexualidad? Acaso los homosexuales no tenemos derecho a encontrar a una persona que nos quiera mas que a nada? Sinceramente empiezo a creer que en este mundo hay dos tipos de chicos, los que aun creen en el amor y los que a sabiendas de que este no existe se aprovechan de su ausencia y de las ilusiones de los otros para alcanzar sus propios objetivos. No existe amor sin traición, algo que aprendí hace mucho pero que me niego a creer aun comprobando cada día que todos los que me han rodeado hasta hoy me han traicionado en algún momento y yo como estúpido sigo dando una enésima oportunidad para cambiar... sin ningún resultado evidente.
Crecí creyendo que el fin ultimo de mi vida seria encontrar a alguien con quien compartirla. Pero cada día veo como esa ilusión se torna irrisoria en competición con la cruda realidad, en esta vida ya uno no se puede permitir el lujo de enamorarse, ya que si lo haces acabaras por destruirte a ti mismo.

Sinceramente me gustaría estar completamente equivocado pero no hago mas que ver el mismo patrón una y otra vez:
Dos chicos se conocen, se acuestan, con el tiempo se dicen te quiero y al poco tiempo uno de los dos deja de interesarse por el otro, se cansa de acostarse con la misma persona cada noche y comienza a buscar por todos lados y de una forma casi obsesiva alguien nuevo, pero no se queda en un simple desliz, ni tampoco en una ruptura, todo se convierte en una enorme bola de nieve que crece mas cada día llevándose por medio a cuantos hay en su camino.

Lo repetiré por ultima vez, ojala me equivoque y alguien me demuestre que no todos son así.

Y todo sigue hacia delante...

La vida pasa lenta, como lento es el transcurrir del agua por el cauce de un riachuelo, y al igual que en este la corriente arrastra cosas nuevas cada día, descubrimos a nuevas personas o vemos con nuevos ojos a gente que ya conocíamos.

Yo sigo en el mismo sitio, inamovible como una vieja piedra, viendo el lento pero perpetuo movimiento de los demás, me agrada, me gusta mucho ver evolucionar las vidas de la gente que me rodea, celebrando sus alegrías y apoyándonos en sus fracasos, sus vidas también son las mías, la gente que me rodea es mi autentica familia y siempre están ahí.

Ultimamente a habido decisiones pero no demasiadas novedades, aun que algo me dice que eso no tardara en cambiar, espero impaciente el día que mi vida de de nuevo ese giro que tanto necesito para centrarme de una maldita vez y poder ver las cosas aun mas claras. Tengo muchas esperanzas en esa nueva vida, tan cerca que casi llego a rozarla con los dedos, solo tengo que trabaja un poquito mas y sera mía.

Mi elección...

Lo he conseguido, después de mucho tiempo deliberado e llegado a una conclusión, ergo a una elección.

Tenia dos opciones, marcharme y buscar una nueva vida o quedarme e intentar reconstruir la que ya tenia. Muchos pensaban que era valiente por mi parte el salir fuera a buscar lo que desde hace tanto busco, pero yo pienso que es una elección de cobardes, si salgo de este laberinto y busco lo que no e encontrado aquí intentando conseguir una nueva vida fuera de este lugar, no sera como si huyera de todos mis problemas? Acaso no habría mas diferencia con el echo de negar que estos problemas existen y me desentiendo de ellos cuando fui yo quien los busco? Yo creo que esto es así y por eso mi elección es quedarme.
Luchar por todas aquellas cosas que tenia y que perdí o que quizás jamas conseguí, no se aun como afrontar esa decisión ni como comenzar a realizarla pero se que es lo que quiero y eso no es algo que me puedan arrebatar.

En un principio mi única razón para quedarme hubiera sido si alguien que de verdad lo sintiera me hubiera pedido que me quedara, pero esto no ha sido así, quizás no sea lo suficientemente importante para nadie como para pedirme que hiciera tal cosa, quizás nadie tubo el valor para pedírmelo o tal vez yo no fuera lo suficiente consciente para darme cuenta de ello.
Pero ahora no deseo irme no por los demás si no por mi, de que sirve esa vida si no puedo vivirla como desearía, prefiero arriesgarme, saltarme todas las normas e intentar vivir la vida que deseo de la manera mas correcta y honesta.

Ahora a llegado el momento de decirle al mundo que sigo siendo quien soy, que eso no lo cambia nada ni nadie y que seguiré luchando por mis sueños, derrumbare las paredes de este laberinto algún día y entonces podre ver la luz del sol de nuevo.

Providencia...

Dos opciones, dos direcciones, una elección. Suena a providencia.

Hace años que mi vida es monótona y quizás algo aburrida, poca excitación encontraba en ella a excepción de algunas personas y lugares, pero hoy... mi vida de pronto da un cambio, quizás por consecuencia de aquella antigua regla, mis errores han sido subsanados tres veces y es hora de que nuevas oportunidades se extiendan ante mi?

Las opciones, caminar solo por un sendero difícil pero con una meta que no es otra que realizar mis sueños, no se que pasaría si tomara ese camino, no se si llegaría al final, de conseguirlo podría lograr eso que tanto tiempo e deseado, pero a cambio tendría que sacrificar todo lo demás, perderme aun mas en este laberinto para encontrar una salida aun a riesgo de mi propia vida.La otra opción seria seguir buscando un camino quizás mas apropiado para mi, mas seguro, pero con un final mucho mas lejano, quizás me sentiría mas agusto pero se que es probable que no sea la elección mas valiente.

Nunca en toda mi vida me e considerado una persona valiente, es cierto que como a todos me gusta arriesgarme, en muchas ocasiones parecía que no me daba miedo nada y que era capaz de cualquier cosa pero... no es así.

No soy capaz de ver las cosas con la claridad con la que muchos la ven, no puedo comprender como una decisión tan importante como esta a algunos le parece la mas sencilla del mundo, puede ser que sea por que no es su vida la que esta en juego, que no comprendan que los riesgos personales que entraña para mi sean muy altos.

Aun tengo tiempo para decidir que camino tomar, quizás mas sendas se habrán ante ya que una vez que alguien echa andar las sendas se multiplican, quien sabe... Solo la providencia.

Pasos...

El sol sale cada mañana en este mundo tanto como en otros, por suerte hoy ese sol pseudo etéreo que miro desconcertado desde el centro de mi laberinto parece brillar hoy con mas fuerza.

Opciones, elecciones, cambios, la vida esta llena de ellos y cada día surgen mas, hoy me toca decidir a mi, dar el paso a una vida nueva y con un laberinto que parece de una dificultad menor.

Mañana quizás consiga la llave a todas esas puertas que hoy están cerradas, quizás por fin alcance a rozar con los dedos esos sueños que hoy veo tan lejanos, no estoy solo y lo se, mucha gente caminara conmigo, observando y protegiéndome desde las sombras, esto me ayuda mucho y me da la confianza que necesito, ese empujoncito que me haga lanzarme hacia un futuro con mas esperanzas que en el que me veo encerrado hoy.

Espero estar a la altura de las expectativas y poder demostrarme a mi y a todos aquellos que no confían en mis actos que soy capaz de todo eso y mucho mas, dejar de lado esta absurda e irreal imagen de lacrimoso niñato y demostrar que no soy así, que valgo mas de lo que muchos piensan.

Universos Geo... Egocéntricos...

Hay que ver... Este mundo esta habitado por mas de seis mil millones de personas y cada una de ellas es diferente.

Cada día hablo con gente nueva y eso me agrada pero lo que no me gusta tanto es tener que toparme con gente que esta aun mas perdida en este mundo que yo, todos andamos de alguna manera perdidos en el laberinto que nos acoge, pero hay gente que esta mas perdida aun, lo están dentro de si mismos.

Dudas, miedos, inseguridades, por que la gente se comporta así? reaccionando hacia todo lo que desconocen con miedo y agresividad? Es impresionante la cantidad de gente que tiene miedo al resto de personas. Yo me pregunto, de donde vendrá ese miedo? Acaso algún tipo de trauma freudiano? O es simplemente que hay gente a la que no le gusta nadie mas que si mismos?

Me pregunto si ese tipo de sentimientos vienen dados por el tipo de sociedad en el que estamos obligados a vivir, si acaso esos pensamientos de universos egocéntricos no están condicionados en cierto modo por los demás.
No podemos evitar ser el resultado de la gente que nos rodea, queramos o no todas las personas nos aportan cosas y con el tiempo estas evolucionan y nos forman.
Entonces en una sociedad en la que lo mas importante es tener un cuerpo perfecto dejando de lado todo lo demás, podemos existir las personas para las cuales el cuerpo no es tan importante como la mente?

He de reconocer que a mi me atraen los hombres guapos tanto como a el/la que mas, pero... De que sirve ser una persona bella y atractiva por fuera si por dentro estas hueco? si no hay nada en tu cabeza aparte de si el sábado iras al cool o al ohm? Creo que aquello que tanto busco estará por encima de eso, no solo sera bello por fuera si no también por dentro.

El camino es largo y tortuosa la senda, quizás algún día deje de sorprenderme y defraudarme por aquellas personas perdidas que me encuentro y estas dejen lugar a otras que puedan ayudarme a encontrar el verdadero camino.

El que...

Cada día que pasa me alejo mas y mas del centro del laberinto, como un barco que arrastrado por la marea se aleja de la costa, me pierdo entre tantas dudas, no se muy bien que hacer. A cada paso que doy tengo la sensación de acercarme mas a mi objetivo pero... este no deja de alejarse de mi, que hacer para alcanzarlo? aun no lo se, pero las ganas de hacerlo son mas grandes que la propia duda.

Muchos me preguntan que busco, a todos miento, aun que no se si es mentira ya que al fin y al cabo no es verdad pero tampoco es algo falso del todo. Supongo que el "Que" para mi ahora no están importante como el "Por que".
Solo espero que algún día lo encuentre ya que estos atisbos que veo ultimamente a mi alrededor no son mas auténticos que espejismos en el desierto. Donde estará? por que tras tantos años aun no lo encuentro? Es doloroso pensar que estoy solo sin ello, lo añoro sin conocerlo y lo amo sin sentirlo.

Algunos dicen que quizás este a mi alrededor, mas cerca de mi de lo que creo, pero no se si tienen razón, si ellos ven cosas que yo no consigo ni imaginar, quien lo esconde? y por que? Quizás aun no ha llegado mi momento, quizás no este preparado para tenerlo... Puede ser que eso que busco este aquí ahora, mirando mis palabras, puede que le guste, puede que le parezca un aberración, no se si lo sabré algún día.

La desesperación no cabe en mi, me sobra esperanza y esta nunca le dejara hueco a las dudas insustanciales, en mi solo cabe la idea de encontrarlo, no se cuando, como ni por que, pero estoy seguro de que lo encontrare.

Puertas...

Es increíble esta vida que jamas dejara de sorprenderme, en mi camino en muchas ocasiones me e encontrado con recorridos inacabados o o sendas que no conducían a ningún lado, como réquiem sin terminar.Pero la vida no deja indiferente a nadie y siempre termina por atar esos cabos sueltos que en tantas ocasiones nos desconciertan.

Es extraño comprobar como cuando crees que no hay mas camino ante ti, cuando se te cierra esa puerta que tanto deseabas cruzar, de pronto, se abre una vieja ventana que ya habías olvidado que existía.

Personas, lugares, emociones, todo pasa y muchos se olvidan para siempre, pero hay gente que no se lo pone fácil al olvido y permiten que una pequeña luz te muestre esa ventana que tanto necesitas en un momento difícil.

Acaso esta es una muestra de que no estamos solos en el camino? quizás... pero de lo que estoy seguro es de que por muchas personas nos crucemos en nuestro camino, las elecciones, aun a sabiendas de sus consecuencias, son decisiones que solo nosotros podemos tomar.

Y ahora, solo y a oscuras en este infinito mar de dudas, tan negro como un abismo que se cierne sobre mi, puedo apenas deslumbrar a otras personas que quizás estén tan perdidas como lo estoy yo ahora, pero que juntas, quizás encontremos ese camino que nos guíe un poco mas aya.

Dudas...

Tantas y tantas dudas e inquietudes me atormentan y desvelan mis sueños, tantos pensamientos sin sentido ni razón, me pierdo en un mar de dudas, ni esa pequeña luz que muy atrás en el tiempo me guiaba y protegía viene en mi ayuda ahora, que hacer cuando sabes que has errado? como actuar cuando después de mucho tiempo encuentras aquello que tanto ansiabas y ves como por tu propia culpa se te escapa de las manos como granos de arena escurriendo se por entre los dedos?

Tan perdido estoy que no consigo dar un paso sin dudar si sera una equivocación mas, estoy en el centro de un laberinto de tinieblas que me nublan la mente y me perturban de tal modo que no se siquiera si la tierra que mis pies pisan son el cielo o la tierra. Por que las personas somos así? en ocasiones tan hirientes y afiladas como una lanza y otras tan protectoras y dulces, no se si algún día entenderé los motivos pero espero poder seguir viviéndolos de cerca por que aun que en ocasiones crueles, son esos sentimientos los que determinan si estamos vivos o no somos mas que un ilusión de nuestra propia mente.

Que es el perdón? es olvidar? creo que no, sera aprender? pienso que es la única manera que hay de perdonar, aprender a comprender los motivos que condujeron a aquel que nos irió a hacernos tanto daño, pero... el daño es real? o no es mas que otra absurda duda? quizás no nos sentimos dañados por los actos inmaduros de esa persona, si no que quizás somos nosotros mismos los que nos dictamos unas normas por las cuales nos sentimos ofendidos y atacados sin que esa fuera la intención.

Dicen que la comunicación es el acto de inteligencia mas grande que los seres humanos tenemos para demostrar que somos animales evolucionados, yo pienso que es lo mas grande que tenemos, por que si no habláramos los unos con los otros, si no nos comunicaramos, quien revolvería esas dudas que a todos nos inquietan?

Comenzando un camino...

Hoy comienzo la andadura por este camino virtual, no se a donde conduce ni donde acaba, pero quizás encuentre respuestas que desde antaño busco, mil preguntas tengo y otras mil dudas mas que las acompañan, mi propósito es despejar las dudas sobre esas ecuaciones incompletas que me persiguen y en ocasiones me atormentan. Comencemos ya!