Caminos...

Camino tranquilo por un sendero solitario, hacia una puerta que aun desconociendo donde esta o a donde lleva se que he de atravesar. Largo es el camino que ya he dejado atrás, apenas puedo distinguirlo en la lejanía, pero no puedo pararme a buscarlo, no mirare sobre mis hombros para buscarlo, he de seguir caminando, buscando un futuro que quizás no sea bueno, pero se que me pertenece y que probablemente sea en estos momentos lo único que tenga.

No hago otra cosa que pensar una y otra vez que habrá al otro lado de esa puerta, aun que mis esperanzas de que lo que me encuentre sea mejor de lo que ahora dejo atrás, visto como ha transcurrido mi vida, esto es quizás lo mas improbable.

Ruego a cada segundo que alguien coja mi mano para ayudarme y guiarme, pero eso no sucederá, la vida es un camino que se recorre en solitario en la mayoría de sus tramos y yo hace tiempo ya que deje de estar acompañado, en una de tantas bifurcaciones me separe de los demás, nunca volveré a ver a muchos, aun que puede que en algún momento me cruce con alguien conocido.

Llamas en la oscuridad...

Solo uno más, en esta pasarela de cuerpos fatuos, que se consumen al tocarlos, de sentimientos inertes, que carecen de calor, de vidas que nunca se cruzan y palabras vacías, privadas de toda esperanza, ilusiones ya antaño desdeñadas, fulgores que caminan por el filo de la navaja, ignorantes de su inminente soledad.

Muerte...

Es increíble, cuan grande es el mundo y lo pequeño que se torna e estos momentos, tantas estrellas en el firmamento y solo brilla una, todo se apaga y muere.

Siempre e estado perdido en el laberinto, veía caminos que recorrer y seguía caminando aun solo y aturdido, pero ahora me he parado en seco, no se si quiero seguir andando, simplemente no veo el camino, tiniebla es lo único que veo ante mi, extiende su frío manto sobre mi cuerpo, ahora es tiempo de dormir, me susurra al oído, me dice la verdad, como lo ha echo siempre, solo que hasta ahora no la había escuchado.

Todo ahora es diferente, parece que el mundo entero a dejado de girar, nada ocurre a mi alrrededor, no existe nadie, solo calles vacías, inertes, como infestadas por un silencio enloquecedor, yo las recorro, intentando quizás, encontrar algo que jamas conseguiré, maldiciendome a mi mismo por la situación, echándome la culpa de todo, maltratando mi cada vez mas pequeño corazón, no hago mas que preguntarme una y otra vez lo mismo, por qué? es lo único que ahora puedo decir, las únicas palabras que se arrastran por mi garganta y salen de mi boca, tanta duda, tanta incertidumbre me golpean constantemente con su verdad en la cara, siempre ha sido así, pero esta noche... todo ha cambiado, el golpe ha sido mayor de lo que jamas habría imaginado, me duele, pero no me sorprende, parece que la vida no es mas que un circulo de miserias que se repite eternamente como mofándose de nuestra patética existencia.

Y ahora que hacer? es en lo que tengo que pensar, seguir luchando ya no parece la opción mas cuerda, al fin y al cabo, es lo que he estado haciendo y lo único que he conseguido ha sido herirme a mi mismo con mi propia espada, quizás arrancarme el corazón del pecho y aprender a vivir sin el podría ser la mejor opción, aprender de todos aquellos que parecen felices, que no sienten nada por nadie mas que por si mismos, que no sufren las consecuencias de los actos de otros, que aun muertos parecen mas vivos que yo ahora...

Preguntas sin respuesta...

En estos momentos, veo como el camino que se extiende ante mi, comienza a des dibujarse bajo mis pies. Tras un par de días caminando por el, creyendo que quizás habría tomado la decisión adecuada, veo como una vez mas no era mas que otro error, quizás no sea capaz de tomar buenas decisiones o podría ser que el destino vuelve a jugar conmigo con una de sus irónicas bromas.

No te a ocurrido nunca, que al tomar una decisión y ver que no era la correcta, al volver atrás para intentar solucionarlo has visto como todo ha cambiado? Como es imposible cambiar nada por mucho que te esfuerces?Nunca te has sentido abrumado por los acontecimientos que te rodean? No sientes que hay algo en tu interior? Algo que te dice que no es ese tu camino, que es algo mas grande que eso?

No me gusta hacer nada que no quiera hacer, una vez alguien me dijo que en esta vida, hay muchas veces que tenemos que hacer cosas que no deseamos pero que son necesarias. Lo que esa persona no me explico es que esas acciones tienen un nombre, "Sacrificios", para ser sincero, nunca he creído que sacrificarse por alguien fuese necesario, ya que al fin y al cabo, alguien seria capaz de sacrificarse por mi? Acaso mi idea de que el sacrifico es el mayor acto de amor es errónea? Sea como fuere, ahora incluso estoy dispuesto a sacrificarme, a hacer algo que no deseo hacer, por una persona, por alguien a quien parece que ni siquiera le importo y que mucho menos es capaz de ver lo que hago por el, que jamas emprenderá el valor de mis actos, que quizás ni siquiera llegue a enterarse nunca...

La vida es complicada, nadie dijo lo contrario, pero si fuera sencilla, desde luego a mi no me gustaría, me encanta complicarme, adoro los rompecabezas, esos que te quitan el sueño incitando-te a que los resuelvas, la vida no es diferente a eso, esta llena de situaciones en las que nos vemos envueltos por un rompecabezas de proporciones cómicas. Pero... por qué diablos e de esforzarme en resolver una situación que a lo único que me conduce es a otra aun peor? Por que tengo que despejar una incógnita para encontrar otra? Por qué no puedo parar de cuestionarmelo todo? Siempre pienso que las cosas suceden por algún motivo, que de todo aprendemos y que nada es en balde, pero hay cosas que me superan, no puedo soportar tremenda carga yo solo, no puedo depender de nadie mas pero... tampoco puedo pedir ayuda??

Una sombra mas...

En mis largas y tediosas noches de insomnio, escucho los cantos de los animales que pueblan la oscuridad, camino por las frías y solitarias calles, son tantas las cosas que suceden a mi alrededor que esta negra prisión que es la noche, me sirve de refugio y de hogar.
Cuando todos duermen yo me despierto. Deambulo entre cientos de ideas que revolotean en mi cabeza, tantos caminos que seguir, tantas opciones y tan poco tiempo para tomarlas.
La luna a veces con pequeños chisporroteos de luz me deja vislumbrar el camino durante apenas un segundo, pero las nubes laten a su alrededor y la envuelven como poseídas por la lujuria que les despierta la amante del astro rey.

Y yo en mi camino con miles de direcciones sigo vagando, pero no camino solo, en ocasiones una persona, en otras una multitud, me siguen distantes y silenciosos como una procesión errática que no hace otra cosa que dar vueltas, no se si esas personas son mis guias o mis captores, lo que se es que prefiero la incertidumbre de no saber quienes son, a la seguridad de saber que estoy solo.

Mas el cielo comienza a clarear, la estrella del alba brilla ya en lo alto, signo inequívoco de que se acerca un nuevo amanecer, momento de dejar paso al resto de mortales y guarecerme de nuevo, hasta el ocaso.

Pequeños sacrificios.

Un sabio dijo una vez "Puedes conseguir lo que quieras si sacrificas todo lo demás."

Quería decir, que no hay nada que no tenga un precio, así que antes de luchar mas vale que pienses cuanto quieres perder, a menudo perseguir lo que deseas, significa renunciar a lo que sabes que es correcto, dejar entrar a alguien, significa derrumbar los muros que has construido durante toda tu vida, claro que los sacrificios mas difíciles son los que no vemos venir.

Cuando no tenemos tiempo de estudiar una estrategia, de apartarnos o de calcular las bajas, cuando eso pasa, cuando la batalla nos escoge a nosotros y no al contrario, el sacrificio puede llegar a ser mayor de lo que podemos soportar.

Sencillamente genial, así que no tengo nada que añadir.

Cuestión de paciencia...

Supongo que somos muchos los que hoy en día seguimos buscando lo que desde antaño las personas han buscado, pero por desgracia son cada día menos los que lo encuentran, yo me encuentro entre los que buscan eso, esa complicidad, sinceridad, esas promesas cumplidas, vida en común y felicidad que solo una pareja puede darte. Hay muchas maneras de vivir una relación con otra persona, existen tanto tipos de noviazgos como números de estos hay por el mundo, existen los apasionados, los románticos, aquellos que parece que no son pero si, los abiertos, las amistades con algo mas, tantos que son imposibles de calificar. Buscar uno en concreto podría ser un error, supongo que eso depende de lo que ambas partes decidan, no se cual seria el ideal para mi y no se si algún día podre tener la oportunidad de probarlo, todo es tan difícil hoy en día, en un mercado tan saturado de posibilidades quien querría esforzarse en conseguir algo que aun siendo duradero podría significar un esfuerzo casi humano? para que esforzarse en conseguir algo si sabes que aun que falles tendrás otra oportunidad tras la esquina? para que mantener una relación si tu único objetivo quizás sea no estar solo y tener alguien con quien compartir tu cama?

Existen millones de preguntas que cada día me rondan por la cabeza, es posible que no se el mas indicado para hablar de estos temas, nunca e tenido suerte en ese aspecto de mi vida, quizás aun sea joven para haber vivido tantas situaciones y estar cansado de ellas, pero ciertamente lo estoy, la carga de la soledad se hace mas pesada cada día, cuesta andar, moverse y respirar cuando lo único que te espera al llegar a casa es un ordenador y una cama vacía.

Muchos opinan que es simple cuestión de tiempo, "algún día llegara" me dicen, pero que les hace estar tan seguros? el hecho de que ellos ya han pasado por eso? acaso el haber encontrado el amor te da derecho a afirmar que todo el mundo tiene las mismas posibilidades? a veces creo que no son mas que palabras que se dicen para consolar pero que en realidad no se sienten, aun que si hasta las personas mas odiosas de este planeta encontraron a alguien que las amase, por que no yo?

Supongo que aun me toca esperar un poco, quizá demasiado, no soportaría mirarme un día en el espejo y comprobar con mis propios ojos que en algún momento me convertí en una persona que no cree que existen esos sentimientos, que con incredulidad mira a las parejas que pasean por la calle de la mano, dubitativo de si el amor que parecen expresar es un sentimiento real o mera ficción, quiero creer, de verdad que quiero, pero no me lo ponen nada fácil.

Se que no soy precisamente la mejor persona de este mundo, tengo un millón de defectos, tanto físicos como sentimentales, pero también he de tener cosas buenas no? y si las tengo por que alguien no se va a fijar en ellas? por que una persona que podría gustarme no se iba a fijar en algo así?

Espero que eso que dicen de que la paciencia tiene un limite, no sea cierto...