De nuevo, elecciones...

En el transcurso de nuestras vidas tomamos miles de decisiones, la mayoría de ellas no tienen una gran repercusión, pero en cambio otras nos marcan para siempre.

Como un camino con bifurcaciones, cada vez que elegimos seguimos adelante, caminamos hacia un destino que desconocemos, conscientes de que había mas de una opción, pero tomamos las que creemos que son mas convenientes para nosotros, sabemos a ciencia cierta que no podremos ser capaces de volver atrás si todo sale mal, si nuestro mundo se derrumba, si nos equivocamos. Pero que pasaría si pudiéramos?

Hace ya tres años tome una elección, pensaba que seria la mas fácil de mi vida, ya que tenia que optar por un camino oscuro, tedioso y solitario o andar por uno que parecía mucho mas feliz, luminoso y lo que a mi mas me importaba, no tendría que andarlo solo.

No se si en esa ocasión me equivoque o no, pero se que esa elección me satisfajo durante un tiempo, todo era perfecto hasta que mi camino se estrecho y lleno de zarzas, las espinas se clavaban en mis tobillos, el aire asfixiante no me dejaba respirar y la tenue luz se disipaba a cada día que pasaba.

Por supuesto en ese extraño bosque en el que me había introducido por elección propia había claros, y estos eran tan increíbles que me permitían olvidar por un tiempo todas las cosas horribles que sucedían a mi alrededor.

No se si aun estoy ahí metido o si ya hace tiempo que salí, pero esas espinas contenían tal cantidad de veneno que aun no he conseguido disipar, que me es difícil distinguir la realidad de esas extrañas y agridulces animas que bailotean a mi alrededor.

En el transcurso de este tiempo, he aprendido tanto como he sufrido, así que ahora me pregunto, si pudiera, volvería atrás y tomaría una elección diferente? si pudiera volver a elegir, tomaría otro camino?

Creo que no, por que, aun que doloroso, todo este largo recorrido también ha sido satisfactorio, he aprendido mucho, he compartido y vivido mi elección, e sido infeliz si, pero acaso no merece la pena sacrificar cierta parte de nuestra felicidad por conseguir algo mayor? O quizás esta idea sea tan negativa como mezclar antibióticos con alcohol?

Se que hace tiempo que se supone que todas estas dudas habían desaparecido, pero hay heridas que no cierran jamas y cuando ves el puñal que te marco, te resientes, como lo hacen los huesos cuando cambia el tiempo.

Quizás sea momento de olvidar, cambiar y seguir hacia delante, evolucionar hacia algo totalmente distinto, volver a tomar una elección similar, aun a riesgo de que nos conduzca a ese bosque de nuevo, o entrar de nuevo ahí, enfrentarte a tus miedos y a la oscuridad y crear un nuevo claro, tan grande y cálido que puedas vivir en el; por desgracia la elección no depende solo de mi, así que lo único que puedo hacer es esperar, aguardar a que llegue una señal de que hace tres años, tome la elección adecuada.

Y gira y gira...

Dicen que la vida es como un tiovivo que nunca para de girar, que esta en constante cambio y siempre nos sorprende, en estos momentos empiezo a pensar que quien dijo eso era un autentico fanático, por que en mi caso, el tiovivo se ha quedado sin pilas y esta mas que parado.

En los últimos meses veo como todo a mi alrededor evoluciona y va en una dirección que yo por ahora no alcanzo, quizás no se haya parado y simplemente en algún momento me caí de el, en este caso supongo que tendré que seguir mirándolo con escepticismo hasta que me deje subir de nuevo.

No puedo evitar mirar con envidia a todas esas personas que viven su vida con intensidad, incluso en sus peores momentos no dejo de tener celos de ellos, pienso que tienen mucha suerte, ya que al menos, tendrán algo que recordar, cosa que parece que a mi ahora no me toca, es como si el tiempo en algún momento se hubiera olvidado de mi y me olvidara, quizás no sea así, quien sabe, puede que simplemente se reserve para darme todas las vueltas mas rápido de lo normal como ya a hecho en mas de una ocasión.

En la dirección correcta...

Me miro en el reflejo cada día mas lamentablemente solitario del espejo, no me reconozco, recuerdo aquellos tiempos en los que no me sentía solo, vacío e incompleto.

Se por que estoy así, o quizás no lo sepa, al menos en mi cabeza no deja de crecer una idea que me persigue desde hace tanto tiempo que ya forma parte de mi.

Encontrarlo, esa búsqueda, de algo que quizás no exista y que aun que este ahí, nadie podría asegurar que lo conseguiría. No dejo de luchar contra la marea, no puedo evitarlo, es mi naturaleza, siempre estoy deseoso de sacrificarme a cada paso para conseguir algo que aun que pudiera parecer insignificante, para mi es vital. No se siquiera cual es mi objetivo, pero la lucha me mueve, me guia, me susurra palabras que no comprendo pero que me llenan de seguridad y satisfacción.

Quiero algo, lo quiero todo y no quiero nada, por que tanto deseo por una cosa que se que cuando tenga en mi poder, no querré mas que deshacerme de ella? No lo se, quizás lo que importa no es el objetivo, que ahora parece tan inalcanzable y precioso, quizás lo que importa es simplemente conseguirlo, saber que aun después de tanto sufrimiento has alcanzado una meta tan lejana para el resto de los mortales, que has luchado con todas tus fuerzas y has vencido, que lo has conseguido.

Aun después de todo esto, solo se que lo deseo, que lo ansío con cada centímetro de mi cuerpo, que no puedo pensar mas que en ello y que todo se desvanece a mi alrededor ante la simple idea de vislumbrarlo.

No se cuanto tiempo tardare, ni que numero de insufribles pruebas tendré que superar para ello, pero lo conseguiré, alcanzare a tocarlo aun que solo sea por un segundo, que se tornara eterno entre las yemas de mis dedos, lo prometo.

Caminos...

Camino tranquilo por un sendero solitario, hacia una puerta que aun desconociendo donde esta o a donde lleva se que he de atravesar. Largo es el camino que ya he dejado atrás, apenas puedo distinguirlo en la lejanía, pero no puedo pararme a buscarlo, no mirare sobre mis hombros para buscarlo, he de seguir caminando, buscando un futuro que quizás no sea bueno, pero se que me pertenece y que probablemente sea en estos momentos lo único que tenga.

No hago otra cosa que pensar una y otra vez que habrá al otro lado de esa puerta, aun que mis esperanzas de que lo que me encuentre sea mejor de lo que ahora dejo atrás, visto como ha transcurrido mi vida, esto es quizás lo mas improbable.

Ruego a cada segundo que alguien coja mi mano para ayudarme y guiarme, pero eso no sucederá, la vida es un camino que se recorre en solitario en la mayoría de sus tramos y yo hace tiempo ya que deje de estar acompañado, en una de tantas bifurcaciones me separe de los demás, nunca volveré a ver a muchos, aun que puede que en algún momento me cruce con alguien conocido.

Llamas en la oscuridad...

Solo uno más, en esta pasarela de cuerpos fatuos, que se consumen al tocarlos, de sentimientos inertes, que carecen de calor, de vidas que nunca se cruzan y palabras vacías, privadas de toda esperanza, ilusiones ya antaño desdeñadas, fulgores que caminan por el filo de la navaja, ignorantes de su inminente soledad.

Muerte...

Es increíble, cuan grande es el mundo y lo pequeño que se torna e estos momentos, tantas estrellas en el firmamento y solo brilla una, todo se apaga y muere.

Siempre e estado perdido en el laberinto, veía caminos que recorrer y seguía caminando aun solo y aturdido, pero ahora me he parado en seco, no se si quiero seguir andando, simplemente no veo el camino, tiniebla es lo único que veo ante mi, extiende su frío manto sobre mi cuerpo, ahora es tiempo de dormir, me susurra al oído, me dice la verdad, como lo ha echo siempre, solo que hasta ahora no la había escuchado.

Todo ahora es diferente, parece que el mundo entero a dejado de girar, nada ocurre a mi alrrededor, no existe nadie, solo calles vacías, inertes, como infestadas por un silencio enloquecedor, yo las recorro, intentando quizás, encontrar algo que jamas conseguiré, maldiciendome a mi mismo por la situación, echándome la culpa de todo, maltratando mi cada vez mas pequeño corazón, no hago mas que preguntarme una y otra vez lo mismo, por qué? es lo único que ahora puedo decir, las únicas palabras que se arrastran por mi garganta y salen de mi boca, tanta duda, tanta incertidumbre me golpean constantemente con su verdad en la cara, siempre ha sido así, pero esta noche... todo ha cambiado, el golpe ha sido mayor de lo que jamas habría imaginado, me duele, pero no me sorprende, parece que la vida no es mas que un circulo de miserias que se repite eternamente como mofándose de nuestra patética existencia.

Y ahora que hacer? es en lo que tengo que pensar, seguir luchando ya no parece la opción mas cuerda, al fin y al cabo, es lo que he estado haciendo y lo único que he conseguido ha sido herirme a mi mismo con mi propia espada, quizás arrancarme el corazón del pecho y aprender a vivir sin el podría ser la mejor opción, aprender de todos aquellos que parecen felices, que no sienten nada por nadie mas que por si mismos, que no sufren las consecuencias de los actos de otros, que aun muertos parecen mas vivos que yo ahora...

Preguntas sin respuesta...

En estos momentos, veo como el camino que se extiende ante mi, comienza a des dibujarse bajo mis pies. Tras un par de días caminando por el, creyendo que quizás habría tomado la decisión adecuada, veo como una vez mas no era mas que otro error, quizás no sea capaz de tomar buenas decisiones o podría ser que el destino vuelve a jugar conmigo con una de sus irónicas bromas.

No te a ocurrido nunca, que al tomar una decisión y ver que no era la correcta, al volver atrás para intentar solucionarlo has visto como todo ha cambiado? Como es imposible cambiar nada por mucho que te esfuerces?Nunca te has sentido abrumado por los acontecimientos que te rodean? No sientes que hay algo en tu interior? Algo que te dice que no es ese tu camino, que es algo mas grande que eso?

No me gusta hacer nada que no quiera hacer, una vez alguien me dijo que en esta vida, hay muchas veces que tenemos que hacer cosas que no deseamos pero que son necesarias. Lo que esa persona no me explico es que esas acciones tienen un nombre, "Sacrificios", para ser sincero, nunca he creído que sacrificarse por alguien fuese necesario, ya que al fin y al cabo, alguien seria capaz de sacrificarse por mi? Acaso mi idea de que el sacrifico es el mayor acto de amor es errónea? Sea como fuere, ahora incluso estoy dispuesto a sacrificarme, a hacer algo que no deseo hacer, por una persona, por alguien a quien parece que ni siquiera le importo y que mucho menos es capaz de ver lo que hago por el, que jamas emprenderá el valor de mis actos, que quizás ni siquiera llegue a enterarse nunca...

La vida es complicada, nadie dijo lo contrario, pero si fuera sencilla, desde luego a mi no me gustaría, me encanta complicarme, adoro los rompecabezas, esos que te quitan el sueño incitando-te a que los resuelvas, la vida no es diferente a eso, esta llena de situaciones en las que nos vemos envueltos por un rompecabezas de proporciones cómicas. Pero... por qué diablos e de esforzarme en resolver una situación que a lo único que me conduce es a otra aun peor? Por que tengo que despejar una incógnita para encontrar otra? Por qué no puedo parar de cuestionarmelo todo? Siempre pienso que las cosas suceden por algún motivo, que de todo aprendemos y que nada es en balde, pero hay cosas que me superan, no puedo soportar tremenda carga yo solo, no puedo depender de nadie mas pero... tampoco puedo pedir ayuda??